ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ: НЕЛЬЗЯ ПОТРЕБОВАТЬ, МОЖНО ПОПРОСИТЬ

  Автор:
ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ: НЕЛЬЗЯ ПОТРЕБОВАТЬ, МОЖНО ПОПРОСИТЬ

Не страшно, если дефицит финансов, страшно, если дефицит любви.

Отношения между мужчиной и женщиной это процесс, весьма чувствительный для психики и обладающий своими особенностями и закономерностями. Лично я тот мужчина, для которого в отношениях важны в первую очередь проявления чувств и эмоций такие, как объятья, прикосновения и слова.

Дефицит любви.
Когда я стал готовить эту статью, то вспомнил не только свои отношения с женщинами, но также истории моих клиентов, в которых речь шла о претензиях к своим партнёрам. И самая распространенная из них звучала так: «Ты уделяешь мне мало внимания».
Хотя, если спросить у наших партнёров, что они думают об этой претензии, то в девяти из десяти случаев можно увидеть удивление, недоумение, порой переходящее в обиду: ну, как же так, я же сделал/сделала …и дальше по списку.

Вопрос, почему так происходит, и является основной темой этой статьи.
Безусловно, мы можем говорить о том, что каждый человек проявляет свою любовь к партнёру своим индивидуальным способом, и эти способы могу не совпадать.
Но цель моего исследования другая.

Немного о наблюдениях психологов.
Давайте посмотрим на любовь с точки зрения ее формирования.
А формироваться представление о любви, нежности и принятии у человека начинает практически с первых часов его рождения.

В возрастной психологии есть такое понятие, как базовое доверие к миру. Это чувство формируется у человека в первый год его жизни и либо присутствует в полном объёме, либо остаётся в некотором дефиците.
Именно базовое доверие к миру рождает фундаментальное для каждого из нас чувство уверенности. Уверенности в том, что ты в «надёжных руках», что на тебя никто не нападёт, что ты нужен и тебя любят, причём, безусловно.
С полнотой или неполнотой этого ощущения человек живёт всю жизнь. И если ему или ей этой полноты не хватает, она находится в дефиците, то человек продолжает ее искать. По мере взросления ребёнка, его потребность в любви и принятии также растёт.
И вот проходит двадцать или чуть более лет, молодой мужчина и девушка находят друг друга, и Ну, конечно же, у них возникают чувства. Это безумно сладкая пора безрассудной влюблённости.

А как, собственно это происходит?
Я говорю не о биохимических процессах, происходящих в теле влюблённого человека. А по факту его действия. Если посмотреть не влюблённую пару, то мы увидим милейшую картину проявления чувств. Они ходят, держась за руки или в обнимку, сидя рядом прижимаются друг к другу и целуются.
Вы не поверите, но в Вашем детстве всё было практически точно также. Или у кого-то этого не было, или было, но не в том объёме как это было ему нужно.

«Именно базовое доверие к миру рождает фундаментальное для каждого из нас чувство уверенности. Уверенности в том, что ты в «надёжных руках», что на тебя никто не нападёт, что ты нужен и тебя любят, причём, безусловно»

Вы абсолютно правы, если думаете, что я буду говорить о дефиците проявление любви, который нас преследует от самого детства до тех пор, пока и тут нужно поставить многоточие, к которому мы вернёмся чуть позже.

Какое это всё имеет отношение к той претензии «Ты, мало уделяешь мне внимания».
Дело в том, что когда человек с дефицитом любви находит себе партнёра, он словно попадает в кондитерскую лавку прямиком с «голодного» острова. И эта «лавка», конечно, даёт самые вкусные пирожные, прямо как из детства. Но порой она даёт какие-то «не те» пирожные, «не в том количестве», «не в то время», а самое невыносимо ужасное, что она бывает вообще «закрыта», когда мы приходим в нее.

Вы когда-нибудь видели детей, которым не купили «ту самую» игрушку, и что при этом происходит? Моя мама рассказывала, что в таких случаях я падал на спину, выгибался на мостик, стучал руками и ногами об пол и устраивал потрясающие истерики.

Как Вы думаете, что происходит с «таким» человеком, когда он повзрослеет и вступит в любовные отношения? Вы правы в своём предположении. Конечно, когда ему по первому требованию не достанется очередное «пирожное» или та самая «игрушка», случится «истерика». Эта истерика, конечно, будет выглядеть более социализировано, и происходить она будет в основном внутри человека. И тем не менее, вся эта истероидная энергия потом плавно перетечёт в претензию «Ты уделяешь мне мало внимания».
Но на этом дело не останавливается, мы продолжаем требовать и требовать. Мы же, безусловно, правы в своем требовании, потому что Вот тут-то слова и не находятся. Может, они и найдутся потом, но выглядит это как-то по- детски нелепо. По детски это ключевое слово.
Требование давать любовь звучит необоснованно для партнера, к которому оно адресуется.
Любовь дело добровольное.

Что делать, если у Вас всё именно так и происходит:

1. Не занимайтесь самолечением, пойдите к психологу.
Порой достаточно одной двух встреч, чтобы Вы увидели, в чем кроется причина такого поведения. Практическая психология имеет богатый арсенал щадящих и результативных способов снятия данных психоэмоциональных реакций и состояний.

2. Пишите, бумага стерпит.
Если Вы считаете, что обделены вниманием со стороны Вашего партнёра, то выпишите всё, что думаете по этому поводу, на листок бумаги. Пишите всё, всё, всё. Пишите, долго не обдумывая то, как это звучит. Пишите так, как это могло бы выглядеть, если бы это был реальный диалог. И дайте отлежаться данному «шедевру» сутки. Через день перечитайте и подумайте, действительно ли именно так выглядят Ваши отношения?

3. Говорите партнеру не о нем, а о себе.
Исключите из своего лексикона обвинительные конструкции.
Чаще всего такого рода обвинения выглядят как: ты мало уделяешь мне внимания ты не любишь меня ты меня совсем забыл/забыла и т.д.

Такого рода фразы ранят вашего партнёра, он словно бы становится виноватым в том, какие чувства Вы испытываете. Поменяйте формулировку и говорите о себе: мне очень тебя не хватает мне было бы очень приятно, если бы ты звонил не днём присядь, пожалуйста, мне так хорошо, когда ты рядом.

4. Действуйте сами, покажите пример.
Для того, чтобы быть вместе, нужно быть вместе. Возможно, у Вашего партнёра на душе точно такие же переживания, как и у Вас. И ему/ей сложно сделать этот шаг навстречу.
При этом именно Вы сами можете инициировать проявления любви. Возьмите за руку, обнимите покрепче, посмотрите в глаза и скажите те самые тёплые слова, которые живут в вашем сердце.

5. Играйте в игры.
Что ж, скоро наступает зима, а значит скоро будут новогодние праздники. :) За окном январь, и в данный момент падает, наверно, самый пушистый снег за всю зиму.
Это отличное время поехать за город, да и в городских парках полно мест, где можно забросать друг друга снежками и повалятся в снегу. Ну, чем не первая влюблённость.

6. Придумайте традицию :)
«День комплиментов»
«Вечер тайн»
«Сеанс домашнего массажа»
Сходите в кино, купив билеты на места для поцелуев.

Разрушить отношения очень легко, нужно всего лишь начать обвинять и предъявлять претензии к своему партнёру. Восстановить взаимные чувства после этого будет сложно и на это уйдёт много времени, эти раны заживают совсем не быстро.
Поэтому не становитесь «котелком», где подогреваются на медленном огне злость и обиды.
И почаще говорите: «Мне так хорошо, когда ты рядом».

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Оставьте свой комментарий:
Один комментарий
  1. Чтоб семья могла сложиться, браки нужно создавать НЕ с тем, с кем хочется ложиться, А с тем, с кем хочется вставать. *IN LOVE*

Оставьте свой комментарий или вопрос

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук